"Это все твоя вина!"

Как не брать чужую ответственность?
"Он сказал перед уходом, что это я разрушила наши отношения, Оказывается, он все это время давал мне шанс исправиться, но он никогда мне это не говорил. А теперь он больше не хочет ничего слышать и говорит, что слишком поздно."
Когда в паре возникает понимание о неизбежном разрыве отношений, у обоих партнеров возникает чувство вины перед собой, партнером, ребенком, окружающими за неудавшиеся отношения, за крушение надежд, за то, что теперь ребенок будет расти в неполной семье, за свои какие-то промахи и ошибки, за то, что ничего нельзя исправить.

Не все умеют справляться с этим чувством, порой очень тягостным и давящим. И если у человека возникает такая сложность, он начинает отрицать свою ответственность за происходящее, чтобы даже и близко не подпускать к себе чувство вины.
Что же происходит с таким человеком при разрыве отношений? Он передает всю ответственность за несложившиеся отношения своему партнеру - "это ты во всем виноват", и таким образом освобождает себя от вины.
Что же делать другому? У него есть выбор принять эту ответственность или отказаться.

Но не все так просто. Иногда мы автоматически принимаем на себя чужую ответственность, мучаемся от необъективного, слишком громоздкого навалившегося чувства вины и не можем ничего с этим сделать. Почему так происходит?
При расставании всегда есть человек ("бросающий") который, принимает решение завершить отношения и сообщает об этом другому (я не рассматриваю здесь случаи, когда решение о разрыве принимается обоюдно), бывает конечно, что и не сообщает, а просто это демонстрирует: исчезает, избегает контакта и уклоняется от прояснения ситуации. И другой человек ("бросаемый"), который чувствует, что отношения дали трещину, но искренне очень старается их сохранить, или не чувствует, так как страшна сама мысль об этом, он всячески защищается от надвигающейся катастрофы, закрывая глаза на реальность ("мы уже давно не общаемся, как раньше, живем как два чужих человека"), уходя в фантазии: у нас все хорошо, мы оба счастливы.

И вот когда "бросающий" сообщает о своем уходе это обычно звучит очень неожиданно для "бросаемого", ведь он готов прилагать усилия, стараться, ему важно чтобы отношения были, и он не готов их завершать, так как верит, что все еще можно наладить, поэтому еще какое-то время он пребывает в шоке и смятении от полученной новости. Потом его накрывает досада, горечь, боль, что отношения вот так закончены.

Тот, кто уходит обычно испытывает больше вины, чем тот, кто остается, ведь это он фактический инициатор разрыва. А тот, кто остается испытывает больше отвержения. Если уходящему невыносимо чувствовать себя виноватым, он, по уже упомянутой выше схеме, уклоняется от ответственности, возможно неосознанно - срабатывает рефлекс. Но фраза с подтекстом "я ухожу потому, что с тобой что-то не так", брошенная напоследок тем, кто уходит, как контрольный выстрел окончательно лишает опоры под ногами того, кто это слышит.

Когда мы находимся в состоянии дезориентации, шока и боли включаются наши привычные детские механизмы.
Когда ребенок маленький, он очень зависим от своих родителей или тех, кто выполняет их функцию - один он просто не выживет. Поэтому он ориентируется на реакцию взрослых, подстраивая под них свое поведение. Когда его поведение не соответствует ожиданиям родителей, они могут реагировать раздражением, грустью, досадой, игнорированием, но ребенок воспринимает это как "со мной что-то не так" и испытывает вину. И это единственно возможная реакция ребенка, так как он еще не умеет отделять свои действия и переживания от эмоциональных процессов других людей. Например, ребенок разбил графин с компотом, и это стало последней каплей для очень уставшей мамы, которая недавно убрала всю квартиру, у которой совсем не получается отдыхать и которая очень стремится быть идеальной мамой и женой. Здесь мама злится больше из-за своей общей усталости, раздражение уже было в фоне, а сейчас произошло что-то, что позволило ему проявиться более сфокусировано. Но ребенок, если ему не объяснить, воспримет, что вся эта волна раздражения матери- это только его вина, вызванная его поступком.
Когда мы принимаем на себя всю ответственность за отношения, которые создаются двумя людьми, мы очень похожи на этих маленьких детей, которые просто не способны поступить иначе. Но мы уже не маленькие дети и можем сами выбирать, как нам поступать.

Поэтому если вас обвинили во всех смертных грехах, и вы чувствуете, что датчики показателей вины зашкаливают:

1. Помните, что ответственность в отношениях между двумя взрослыми людьми всегда делится 50/50. Не давайте себя запутать.

2. Зачастую в таких ситуациях есть существенная разница между "быть виноватым" и "чувствовать себя виноватым". Поэтому когда вы чувствуете себя виноватой, важно понять почему: какие ваши конкретные действия вызывают чувство вины, постройте для себя логическую цепочку действий. Соразмерно ли ваше чувство вины вашим действиям?

3. Проанализируйте насколько вам свойственны завышенные требования к себе? Если вы привыкли требовать от себя слишком много, то вам будет сложно увидеть, где переходят границу в отношении ожиданий от вас другие.

И в завершение хочется добавить, что если у вас получилось отделить свою вину от чужой, у вас может возникнуть непреодолимое желание вернуть ее по адресу. Сложность воплощения идеи заключается в том, что если у человека есть трудность испытывать чувство вины, он ее ни за что не примет, как бы кто не старался. Лучший выход: не смещать фокус с себя - важно ваше самоощущение, ваши умозаключения, ваши переживания.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!
Если вы хотите быть в курсе выхода новых статей, подпишитесь на рассылку
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности