КАК УЙТИ?

Находясь в сложной ситуации, так непросто находить верные решения, ориентиры, так непросто выбрать направление движения. Возникает большой соблазн спросить чужое мнение. И существует немалое количество людей, которые не стушуются, подхватят, понесут, только потом, может выясниться, что не в том направлении...

Как все же принимать верные решения, находясь в сложной ситуации, когда мозг затуманен, а эмоции зашкаливают, на что ориентироваться?
Мы сидели в кафе. Было видно, что Аня переживает, она то и дело закусывала губу, но потом все же заговорила. Она поделилась тем, что решила выйти из отношений - появилось что-то, что она не могла простить своему молодому человеку, подробностей она не раскрывала, последнее, что ее тяготило - Аня не знала, как поставить решающую точку: уйти, не объясняя, или высказать ему всю ее обиду.

Посыпались советы: «Он не оценит», «Ничего не говори, уходи молча с гордо поднятой головой». «Не унижайся» и тд.



В своей частной практике мне часто приходится сталкиваться с подобными историями, когда есть обида и злость и некоторая недосказанность. И вроде бы и важно досказать, чтобы не оставлять что-то в ситуации незавершенным, чтобы потом не прокручивать все снова и снова в своей голове, лишая себя покоя, но с другой стороны, человек боится уронить свое достоинство.

Что-то есть в этой фразе: «уронить достоинство». Словно оно - какой-то внешний, отдельный от человека предмет, который можно уронить, потерять – с чем можно расстаться.

На ум приходит фраза из детства: «Если будешь так делать – все будут смеяться». Кто ее не помнит?

Он так сильно сосредоточен на другом, что снова и снова теряет себя.
В детстве, когда ребенок маленький, его учат регулировать свои действия, ориентируясь на окружающих людей, обстановку, правила поведения. Таким образом, ребенок учится подстраиваться под настроение, желания, требования окружающих. Но также по мере роста и развития ребенка в нем формируется и развивается его «Я», а это значит понимание его собственных желаний, стремлений, представлений о себе и доступ к ним. Поэтому важным навыком взрослого человека является ориентирование не только на внешнее, но и на внутреннее.

Бывает так, что способность опираться на себя недосформировалась, тогда человек будет как бы постоянно озираться по сторонам, ища эту опору во вне: ища факты - доказательства или опровержения, постоянно спрашивая советы у других, ориентируясь на чужое мнение.

В отношениях такому человеку свойственно чрезмерно анализировать действия партнера, пытаться предугадать их. При этом задвигаются, как бы уходят в тень, собственные желания, интересы.

Также такой человек будет быстро переключать свой фокус внимания с себя на других, например, рассказывая о каком-то случае, эпизоде он больше будет говорить о реакциях, поведении других, чем о своих чувствах, мнении. Причем эта привычка не обращать внимание на свои реакции и ощущения может быть настолько сильна, что он сам, поглощенный процессом общения, может не заметить, что все это время говорит о ком-то другом, фактически не упоминая себя. Он так сильно сосредоточен на другом, что снова и снова теряет себя.

Важно это заметить - это всегда самый первый шаг на пути любых изменений и улучшений. И после этого начать проявлять любопытство и интерес к себе: а как я сам реагирую? а что я чувствую? Так будет постепенно формироваться опора на себя. И это очень важно, ведь не зная себя, не понимая себя, невозможно совершать тот выбор и те действия, которые будут для нас подходящими, верными.

И это непросто, так как каждый раз будет срабатывать привычка: сначала автоматически - человек будет фокусироваться на других, забывая себя, и понимать это уже после, потом он начнет замечать это в процессе или в конце, затем - в начале, и в конце концов, он перестанет забывать о себе.

Возвращаясь к истории с Анной, если выбирать то или иное решение исходя из того, как оценит, отреагирует, поведет себя ее молодой человек или какой-либо другой человек, то она упустит что-то важное для себя.

Здесь никто не может быть советчиком, ведь только она сама может заглянуть внутрь и спросить себя: "как будет для меня лучше? за какое из двух действий я не буду винить, стыдись себя, или буду винить, стыдить себя меньше?". Причем не всегда можно принять решение быстро, иногда решение нужно "выносить", важно дать себе необходимое время, как бы сильно не хотелось побыстрее расстаться с проблемой.

В жизни каждого из нас есть только одно главное действующее лицо, создающее всю свою индивидуальную историю – это мы сами. И важно при принятии решения ориентироваться на себя самих: на свои интересы, желания и нужды, на свои ценности. Здесь важно сместить фокус с идеи того как оценят наши поступки другие на то, как в итоге мы сами их оценим. Ведь нет ни одного человека, который может стыдить нас, укорять, обвинять, досаждать нам так же сильно, как порой мы досаждаем себе сами. Важно выбрать то решение и способ действия, что не всколыхнет установившуюся внутреннюю гармонию с собой.


Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!
Если вы хотите быть в курсе выхода новых статей, подпишитесь на рассылку
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности